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2007年11月 6日 (火)

イライラの原因と自分の気持ち

 

今度、どうしようもなくイライラするときのための防御策として、

書き留めておきます。

 

昨日の話。

小2の息子が、クラスの子と遊ぶ約束をして帰ってきました。

再確認のために息子が先方に電話を入れます。

 

「うん、今帰ってきてん。

宿題終わってから行くわ。

終わったら、今から行くってまた電話する。......じゃあな」

 

ほほう、珍しいな、宿題をしてから遊びに行くとは......

と私が感心していると、息子がおやつをほしいと言ったのでみかんを出しました。

 

妹とTVを見ながらみかんを食べる息子。

私はパソコンを触りながら息子が宿題をしに

こちらの部屋へやってくるのを待っていました。

でもなかなか入ってきません。

 

リビングに行ってみると、息子はみかんを食べ終わったのにTVをずっと見ていました。

その瞬間、怒りがムクムわいてきました。

「ちょっと、何テレビ見てんの。宿題してからAくんちに行くんじゃなかったの!?」

私にそう言われても、特に焦る様子もなく「うん、そう」。

その態度に私の怒りのボルテージはますます上がります。

怒鳴り声の一歩手前でなんとか止めたものの、

くどくどチクチクのお小言・意地悪が始まりました。

 

「自分で宿題するって言ったやん」

「Aくん、待ってるんでしょ。

今から宿題やったって、終わるころには時間が遅くなる」

「もう今日は遊べないね」

「最悪やん! Aくん待ってるのに!」

「何でみかん食べ終わったらさっさとやらないの!」

 

一方的に私に怒られた息子は、半泣きになって

「じゃぁ今日はもう遊べないの?」と訴えてきます。

こんなにトロトロしてて、遊びに行く気!?

「さ〜、どうかな」

 

私はこんな対応をして、自分で自分の首をしめているのをものすごく感じました。

本当は、遊びに行かせるつもりなのです。

だってAくんは待っているし、電話で親同士もそう確認しているから。

 

なのに、その場の怒りにまかせてしゃべってしまって、

遊びに行かせにくい状況をどんどん自分で作ってしまっている......

それが不思議にも客観的にすごーーくよく分かっているのに、

憎まれ口が止まらない。

まるで泥沼に溺れていっているような感じです ゴボゴボッ......

 

息子の反応にいちいち腹を立てた私は結局、

とりあえず行かせるためにこんな風に言ってしまいました。

「ったくもう! Aくんが待ってるんでしょ、宿題やってたら遊べなくなるから行きなさい。

そのかわり、帰ったらすぐ宿題やるんだよ! チャレンジとワークブックも。

テレビは見ないよ、DVDもなし! 分かった?」

「いいよ、やるよ。今日は見たい番組がある日じゃないからいいもん」

またこの息子の言い方にも腹が立つ......

 

夜、冷静になってからふと子育て本に書いてあったことを思い出しました。

親は、怒りの本当の原因とは違うことでどんどん怒っていき、

悪循環にはまる、みたいなことだったと思います。

 

この息子とのやりとりで、私の怒りのそもそもの原因は何だったのだろう?

Aくんが待っていると分かっているのに、

自分からやると言った宿題を始めようともせず、

のんびりTVを見ている。

 

じゃぁそのことだけを冷静に、ぴしっと言えばよかったんですね、きっと。

息子がのんびりしていても、最初の段階なら

まだ自分の怒りのコントロールが効きやすいはず。

とりあえず、冷静を取り繕ってでも

「TV見てないで早く宿題をすませなさい」とか

「Aくんが待っているから行きなさい。

そのかわり、帰ってきたらすぐ宿題をやるんだよ、いいね」

ですませればよかったのでしょうね。

 

でもすぐに「ちょっと、何テレビ見てんのよ」とやってしまい、

反省の様子がまったくない息子によけい腹が立ち、

どんどん憎まれ口になっていきました。

 

だけど、親が冷静に言えたとしても、子どもが大して怒られずに

宿題を後回しにして遊びに行くのなら、それはまずいんじゃないか。

子どもは自分の非を感じないだろう、罪悪感を感じてもらわなくては困る、

という気もします。

 

今まで読んできた子育て本の流れから勝手に考えると、

ここはこんな風に解釈できそうです。

 

子どもの思い通りに先に遊びに行くとしても、

親がきちんと腹立たしい気持ちを伝えればよい。

『私はあなたのそんな行動が嫌だし、それではダメだと思う。

自分の言葉に責任を持ってほしい。

今日は、あなたの無責任な行動で私の機嫌が悪くなってしまった』と。

そう言われた子どもは、遊びに行った先で心から楽しめないかもしれない。

もちろん、送り迎えの車中でも母親は不機嫌なままだろうし、

寝るまで母親の笑顔は見られないかもしれない。

(私はねちっこいので笑顔はなかなか出ません)

そういう経験から、子どもは自分で言ったとおりに宿題をしなかったことを

後悔するのではないか。

大事なのは、まず、怒りの本当の原因に目を向け、

ほかの腹立たしい要素に気を取られないこと。

それから、自分のunhappyな気持を伝えることだ。

 

いくつか子育て本を読んだ知識から、自分なりに思ったことを書いてみました。

今度似たような感情が出てきたら、

最初に要件と自分の気持ちを、冷静にピシッと伝えられるよう、

この記事のことを心にとどめておこうと思います。

 

長々と読んでくださり、ありがとうございました四つ葉

 

 




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今日のイライラ」カテゴリの記事

コメント

TITLE: Re:イライラの原因と自分の気持ち(11/06)
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ありますよね、こういうこと。
私もつい先日、小5の息子を声を上げて泣くところまで追い詰めて叱り飛ばしてしまいました。
『冷静にならなきゃ』といつも自分に言い聞かせているのですが、なかなか・・・ね。
でも親の正直な気持ちが子どもに伝わることも大事かなとも思います。(言い訳か?)
子育てはエンドレスの自分育てかもしれませんね。

TITLE: 長男は、、、
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なんだか母親にいわれっぱなしになりがちだな。うちでは。
中3になって、
チクチク母親の欠点などをつぶやき反論してますが
それでも次男とはぜんぜん違う感じ。

いいたいことあるならいってみなさい。
どう思ってるのかいいなさい。

といっても、ジーっと黙って、涙を流します。

黙って済まそうとしてるんじゃないでしょうね。
なんて、しつこい母。

私と長男のやり取りを見ている友人はよく、追い込んだらあかんよ。

っていいます。

次男は常に逆切れして意味不明なことを言い出すので

僕がいなくなってほしいと思ってるんでしょとか、。
宿題なんかめんどくさいわ。こんなんなんであんの。いらんわ。
お母さんのせいでやりたくなくなったとか。

ややこしいけど分かりやすいです。

どっちにしろいらつくわー。
説教してるときのいい間違えして、そういうことを、つつかれるともうぶちーっです。

TITLE: Re:イライラの原因と自分の気持ち(11/06)
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うちはこういうこと、毎朝です・・・
幼稚園だから宿題がまだないのが救いです
40分に家を出るってわかっていながら本を読んでいる(うちは朝テレビはつけません)
ご飯も食べずに着替えもせずに顔も洗わずに、ただただ本を読んでいる
長い針が5だよ、6だよ、7だよ・・・私がぶち切れモード突入
って感じです
でもまままりもさんの最後のまとめを心に留めつつがんばってみたいです
う〜ん、がんばれるかな?(笑)

TITLE: Re[1]:イライラの原因と自分の気持ち(11/06)
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mamimama1964さん

その記事、拝読しました。
冷静になるの、難しいですよね。
よく子育て本には、「子供の気持ちを認めてやる」と
ありますが、親のほうもしつけとして指示するばかりでなく、喜怒哀楽の「気持ち」も伝えたいですよね。嬉しいのはよく伝えているつもりですけど、怒るのは、「ママは怒ってるのよ」と言ってきかすのではなく、ガガーーっと怒鳴ってぶちまけてる、という感じです。とほほ…

TITLE: Re:長男は、、、(11/06)
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まるママ5725さん

中3かぁ…うちの息子がそうなったときが全然想像できない…。
最近は、5歳の娘に対して敵対心があるのか、よく意地悪を言います。娘も適当に言い返すのだけれど、(息子の言葉を)聞いてるだけで腹が立ってしまいます。きっとそういう年齢なのでしょうね。
娘と比べるつもりはありませんが、年齢の差で、いいことも悪いことも上の子のほうが程度が高く、ほめることもしますが、叱る(怒る)ことのほうが多いです。はぁ…

TITLE: Re[1]:イライラの原因と自分の気持ち(11/06)
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ないる2596さん

うちも、幼稚園のときは朝の支度時間でいつも怒っていました。本当に、時間の観念がないのでしょうね、本人は全然あせらず、私ひとりキーキー言ってたように思います。

こういう「怒っちゃって自己嫌悪」の記事はしょっちゅう書いてます。時期こそ違うけれど、同じような原因で同じように後悔して同じように次はこうしよう、という決心を書いてるんですよね。そのたびに、進歩がないなぁと思いますToT  でもこうやって書かないと反省が心に残らないような気がするので、あえて書きとめてます。

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